Таня: У меня очень плохо со сном, уже нарушился сон от волнения, оттого что слишком много навалилось задач на меня. Не справляюсь. Ощущение, такой страх того, что слишком много всего. У меня сейчас освободился дом, который я сдаю, и там много работы в нём, в том доме. Не вытягиваю: ещё жизнь сама собой, семья, дети и работа. Я его сейчас мою, убираю, всё готовлю к следующим жильцам. Чувствую, что сил уже не так много осталось. Когда сон нарушился, для меня это признак, что психика перегружена. Хотелось бы разобраться, что конкретно за этим стоит. Как будто навалилось, но вроде пишу, вроде разбираю на протест, на постулат, делаю, пытаюсь [неразборчиво]. Я туда захожу, меня выкидывает. Что-то делаю, но по ситуации вижу: сегодня была первая ночь, когда я очень плохо спала. Для меня это признак перегрузки. Думала, справляюсь, но не совсем.

GPT: Таня, хорошо. Тебе плохо, потому что всего стало слишком много. Не будем сейчас ничего разбирать и исправлять. Скажи мне: прямо сейчас, пока мы разговариваем, что сильнее всего: страх, усталость или ощущение, что ты больше не тянешь?

Таня: Все вместе и усталость и что не тяну.

GPT: Понял. Тогда не будем это разделять. Ты говоришь: «я не тяну». Не объясняй почему и не пытайся сейчас что-нибудь исправить. Когда ты говоришь себе «я не тяну», что тебе хочется сделать?

Таня: Я не знаю. Чтоб все это закончилось. Не знаю. Не справляюсь и вообще мне плохо.

GPT: Таня, хорошо. Не надо сейчас знать, что делать. Ты сказала важную вещь: «чтобы всё это закончилось». Когда ты так говоришь, ты имеешь в виду, чтобы закончились все эти дела и нагрузка, или тебе хочется самой исчезнуть, не быть, умереть?

Психолог: Сон нарушился, и там есть волнение. Скорее всего, есть источник же этого.

Таня: Не справляюсь. Ощущение, такой страх того, что слишком много всего. У меня сейчас освободился дом, который я сдаю, и там много работы в нём, в том доме. Не вытягиваю: ещё жизнь сама собой, семья, дети и работа. Я его сейчас мою, убираю, всё готовлю к следующим жильцам. Чувствую, что сил уже не так много осталось. Когда сон нарушился, для меня это признак, что психика перегружена. Хотелось бы разобраться, что конкретно за этим стоит. Как будто навалилось, но вроде пишу, вроде разбираю на протест, на постулат, делаю, пытаюсь [неразборчиво]. Я туда захожу, меня выкидывает. Что-то делаю, но по ситуации вижу: сегодня была первая ночь, когда я очень плохо спала. Для меня это признак перегрузки. Думала, справляюсь, но не совсем.

Психолог: Как вообще день проходит? Вчера, например, опишите, что происходило.

Таня: Вчера я бегала от одного к другому. Частично на работе была, хотя должна была там быть постоянно.

Психолог: Давайте попробуем киноплёнкой: вы принесли видеомагнитофон и кассету, мы включили и смотрим. Опишите мне, чтобы была картинка, как вчерашний день прошёл.

Таня: Просыпаюсь очень рано, оттого что много задач и приходится их решать.

Психолог: Какие задачи?

Таня: Например, заказать машину, найти, как это сделать. Потом найти мастера, который придёт кое-что починить.

Психолог: Что починить?

Таня: Там дверь поломана, пол поломан. Потом красить, не красить, принять решение. Если красить, найти краску. Одновременно с этим моё утро: собираться на работу, готовить клиентов, за детьми посмотреть, не забыли ли чего-то в школу.

Психолог: Давайте с домом. Что там ещё?

Таня: У меня список есть по дому. Я забываю, записываю всё, кое-куда позвонить, звоню туда. Потом, когда захожу в этот дом, у меня начинаются панические атаки.

Психолог: Давайте вернёмся именно ко вчерашнему дню. Вчера в него заходили?

Таня: Да, вчера с утра.

Психолог: Давайте до этого дойдём. Вы утром проснулись, и уже много задач накидалось?

Таня: Да.

Психолог: Это прямо с утра? Что потом было?

Таня: Зашла в дом.

Психолог: С утра зашли в дом? Не завтракали, не умывались?

Таня: Нет, всё-таки завтракала, [неразборчиво], одежда, зубы, питание. Потом зашла в этот дом. Тяжело как-то там находиться мне.

Психолог: Сколько было времени, когда зашли в дом?

Таня: Где-то девять утра. Проснулась в шесть.

Психолог: Что дальше происходило?

Таня: Когда туда захожу, плохо себя чувствую, но делать что-то надо, делаю. Потом ухожу, бегу обратно на работу. На работе клиенты, работа как обычно.

Психолог: Чем вы занимаетесь?

Таня: Я парикмахер. На работе всё классно, как будто кто-то на кнопочку нажимает, и всё хорошо. Как только выхожу оттуда или вижу что-то, напоминающее об этих делах с домом, у меня сразу тахикардия, испуг. Вспоминаю об этом, сразу у меня портится настроение.

Психолог: На работе до которого часа были?

Таня: До четырёх.

Психолог: После четырёх что дальше происходило?

Таня: Опять зашла в дом. Была там где-то час, что-то поделала и пошла к семье. Вернулась часов в пять, полшестого.

Психолог: А что там уже было в семье?

Таня: В семье всё классно. Я соскучилась по мужу, рада была его видеть. Дети как собаки дерутся постоянно, но я уже к этому привыкла. У меня два мальчика. Но мысли… Физически я нахожусь здесь, с семьёй, а мысли постоянно меня уводят в эти заботы. Меня это раздражает, потому что это не то, на что я бы хотела тратить столько своего времени. У меня протест на это. Ещё вчера с домом случилось то, что пришёл мастер. Я его поторопила, он сделал быстрее, чем нужно было. Я поспешно приняла решение. Он спросил: «Ты хочешь, я сейчас сделаю или позже?» и объяснил разницу. Было бы выгоднее подождать. Когда пришла домой, подумала, что поторопилась и усложнила себе ситуацию, согласившись сделать сейчас.

Психолог: А что с домом? Ремонт?

Таня: Да, идёт ремонт. Жильцы выехали, сейчас надо убирать.

Психолог: В смысле жильцы выехали из этого дома?

Таня: Дом в аренду сдаётся.

Психолог: Вам нужно его сейчас привести в порядок, чтобы дальше сдавать в аренду?

Таня: Да. Количество работы больше, чем ожидалось. И дороже, чем ожидалось.

Психолог: Вы замужем? Чем занимается муж?

Таня: Да. Муж работает, сидит в офисе.

Психолог: А вы заняты ремонтом?

Таня: Да, потому что это мой личный проект, от которого муж изначально отказался участвовать.

Психолог: Он ваш муж или…?

Таня: Он муж, но это был коммерческий договор. Он сразу сказал: «Я не хочу в этом участвовать». Я хотела купить этот дом.

Психолог: За какие деньги вы купили: за свои или общие?

Таня: Я одолжила у мужа.

Психолог: Понимаете, Таня, крики детей, это всё дополнительные факторы. Основной состоит в том, что вы, Таня, влезли в коммерческий проект, который не вытекает из вашей совместной жизни с мужем. Вы знаете, что такое фиктивный брак? У вас похоже на это: на бумаге есть, а по содержанию нет. Я думаю, нельзя у мужа одолжить деньги, или это уже не муж. У вас общие деньги. Имеют ли право быть такие отношения? Да, имеют. Но это не отношения мужа и жены.

Таня: Ситуация очень… там не так всё просто, как кажется. Началось с того, что я давно хотела от него уйти, но не решалась. Пришла к выводу, что боюсь уйти, потому что мне некуда идти. Боялась, что окажусь, грубо говоря, на улице.

Психолог: Купили себе коммерческую недвижимость для решения проблемы, подготовить побег от мужа, с которым уже не хотите…

Таня: Да, я…

Психолог: А в это время всё равно надо было жить вместе, ложиться в одну постель… Но вы уже всё замыслили: сейчас я сделаю коммерческую недвижимость, создам пассивный доход, а потом скажу ему: «Милый, ты мне не по душе. Я ухожу».

Таня: Я на самом деле, когда купила этот дом, это было для меня знаком уходить. Я одолжила… Я решила от него уходить. Когда я одолжила у него эти деньги, если бы я ушла, я бы эти деньги ему не была должна, потому что он должен был бы отдать мне часть за дом по закону. В общем, неважно. Если бы я ушла, у меня бы этого долга не было. А мы живём в скандале, в напряжении, и он соглашается мне эти деньги одолжить. Этот жест мне подсветил совершенно другую его сторону. Я по-другому начала на него смотреть, настолько по-другому, что решила остаться. И когда решила остаться, не пожалела: наши отношения улучшались, вплоть до того, что мы сейчас как в медовом месяце. Усилилось притяжение, всё стало классно. Но этот дом остался у меня, никуда не делся.

Психолог: Именно к этому я и веду с самого начала. Источник вашей беды и уже плохого сна не проблемный дом. Это верхняя часть айсберга ваших отношений с мужем. Дом сегодня создаёт очень большую нагрузку на вашу нервную систему, напряжение на вашу психику. При этом вы понимаете, что к мужу не можете обратиться, и вы ещё в двойной засаде.

Таня: Да, совершенно верно.

Психолог: Всё это свидетельствует об одной простой вещи: либо вы найдёте человека, который будет делать ремонт, а это деньги, и, скорее всего, не получится, либо, поскольку у вас отношения с мужем улучшились, я бы пришла к нему и сказала: «Солнышко, ты был, скорее всего, прав. Я дура. Давай это продадим». Тогда вы уберёте источник вашей беды. Но источник не сам дом, хотя вам действительно тяжело нести бремя контроля. Этот дом в вашем коммерческом проекте был как порочный ребёнок, как бастард. Этот дом родился из греха: убежать от мужа хитрым способом, защитить свои тылы.

Я бы сейчас на вашем месте показала мужу, что вы начали ему доверять. Он бы тоже это оценил. Ведь искусство женщины делать мужчину мужчиной. Знаете каким способом? Соглашаясь на любые его решения. Мужчина часто делает ошибки, а когда женщина принимает его ошибки как свои, она таким образом делает его сильным. Он видит, что женщина верит в него в момент, когда он делает ошибки, и он ещё сильнее её любит за это.

Это очень сложно. Я однажды испытал это: в прошлой семье был экстремальный курс, один из участков, ехать с женой на байдарках. Когда в байдарке сидят двое, правило такое: впереди сидящий рулит, сзади гребёт. Функции разделены. Я увидел, как сильно не доверяю вообще никому, потому что от руля всё зависит: повернёт байдарку, не повернёт, мы переворачивались. Я постоянно ей кричал: «Не то делаешь, не так делаешь». А она уже не выдержала в какой-то момент и крикнула: «Да ты можешь замолчать или нет?» Это очень высокий уровень, разрешить получить последствия от действий своего супруга.

Но отметьте. Опыт у вас неплохой, потому что через этот случай вы смогли увидеть истинное лицо своего мужчины. Он оказался для вас не тем, кто просто возьмёт и бросит вас. Эта ценность очень большая. Может быть, это плата, которую вы сейчас платите, ведь ничего в этой жизни бесплатно не бывает.

Ещё одна важная вещь. Счастье мужа и жены зиждется на одной единственной вещи… Даже не на детях и не на деньгах, а на одном: соглашении, что они движутся вперёд к одной и той же цели. Если у них разные цели… не позиции, а именно цели… они начинают идти в разные стороны, и после этого ломается всё.

Если вы хотите сохранить отношения с мужем, продайте этот дом. Муж не хочет его. Но ведь он несёт ответственность за семью и доход. Так доверьтесь ему. Как я на байдарке этого не делал. Пусть рулит. И начните новую жизнь с подтверждения, что вы переосмыслили, что он был прав, что я превратилась в какую-то рабыню и постоянно несу напряжение. Это не женское дело.

— Есть ещё моменты, на которые имеет смысл обратить внимание? Есть понимание, Таня?

Таня: Да, полностью. Это был очень глубокий опыт. Действительно, всё подтверждаю, каждое ваше слово. Всё верно. Просто очень глубоко это всё пройти.